Cilada.Net

Teste de Email

2010-02-17T21:59:00.001-02:00

drop table pessoa;

create table pessoa
(
nome varchar(40) not null,
datanascimento date not null,
cidade varchar(40)
);

alter table pessoa
add column cpf varchar(11);

alter table pessoa
drop column cpf;

Teste de email com anexo

--
Att.

Rodrigo Rossi
rdrg_rossi@hotmail.com
(45) 9963-1897
Cascavel - PR

Desespero Feminino...

2009-09-19T00:41:00.000-03:00

Domingo é dia de Poker!!

2009-08-23T13:30:00.002-03:00

Confira alguns vídeos:

Mulheres...

Um for de Ases no Flop

Como seduzir uma mulher

2009-08-23T13:23:00.001-03:00

Os melhores Bebados - Top 5

2009-08-23T13:16:00.001-03:00

Corta o cabelo do cara foi sacanagem...

Isso que eu chamo de Tecnologia!

2009-08-23T12:54:00.002-03:00

Uma moto BMW e seu comando para abrir a porta da garagem, quero ter um desses!!

10 Coisas que um Ginecologista não deve fazer

2009-08-23T12:17:00.000-03:00

Vantagens de ser uma mulher Gostosa!

2009-08-23T12:07:00.001-03:00

Os efeitos de 10 Drogas ao volante...

2009-08-16T18:01:00.000-03:00

Record contra-ataca a Rede Globo

2009-08-16T17:40:00.002-03:00

Sempre fui contra a Rede Globo, esse vídeo me deixou com mais nojo ainda da emissora.
Na minha opinião a Rede Globo sempre manipulou a opinião do povo, um exemplo claro disso é o Reality Show Big Brother Brasil (que agora esta iniciando sua nova versão BBB 10) onde os participantes são escolhidos por "olheiros" da emissora em shoopings, bares, baladas e afins, como mostra um vídeo abaixo do ex-BBB Alemão falando sobre a emissora.

Os mesmos divulgam para que o Brasil todo participe do programa, gostaria de saber se já colocaram alguma pessoa "feia" ou da periferia la dentro? DUVIDO que alguem assim nunca se inscreveu para entrar na casa mais famosa do Brasil, eles colocam la dentro somente mulheres gostosas e homens malhados, ai para quebrar o "gelo" colocam um gordinho ou uma mulher de mais idade para não dar muito na cara, sem contar as ligações para tirar algum participante no chamado "paredão" só com isso a emissora fatura muito dinheiro. A SBT até tentou usar a mesma idéia da Globo colocando ao ar o programa "Casa dos Artistas" mas não deu muito certo pois a inteligência dos artistas fazia com que os diálogos entre os mesmos fosse de alto nível onde a população acha-se isso meio "chato".
Fica ai minha opinião contra o monopólio da Rede Globo.

Linguagem Jurídica traduzida para os manos.

2009-08-16T16:23:00.002-03:00

01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..

02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).

03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’

04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.

05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.

06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.

07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.

08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.

09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.

10 - Assistência - ‘então brother, é nóix.’

11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).

12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.

13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).

14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.

15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,

16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.

17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.

18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’

19 - Deserção -’deixa quieto’.

20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.

21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.

22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.

23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.

24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.

25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.

26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.

27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.

28 - De cujus - ‘presunto’.

29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.

30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.

Respostas que as mulheres dão, e seus reais significados

2009-08-14T13:27:00.002-03:00

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .,_._,___

Estágios da Bebedeira..

2009-08-14T13:26:00.002-03:00

Todo mundo bebe (ou quase), todo mundo passou mal um dia (ou quase, de novo) na vida por causa de “leves” excessos no teor alcoólico ingerido. Mas poucos pararam para analisar as fases pelas quais um chapado passa ao longo de uma noite.

1º Estágio – Esquenta

É aqui que o garotão pára e pensa em como a vida tem lá suas recompensas, que este será sim recompensado, com qualquer líquido que possua algum teor alcoólico. 5%? 30%? Não importa. O que importa é em como ele agora está conversando com todo mundo, até trocou telefone com aquela garota que sentou do lado dele e fez questão de deixar combinado algo com o cara que conheceu há 5 minutos. Sem contar que se tornou o cara mais comunicativo que ele mesmo já conheceu.

2º Estágio – Sabe-Tudo

Convenhamos que tem uns por aí que não precisam beber para que isso aconteça, mas o que acontece aqui é que o nosso amigo se torna o cara mais esperto e entendedor do lugar. O cara fala desde o discurso do Obama, até as cervejas mais raras do mundo, e pior, diz que experimentou grande parte delas.

Você tem uma viagem marcada pra Espanha no mês que vem? Relaxa, ele conhece um primo de um amigo da tia da ex namorada do irmão que conhece a Espanha como a palma da mão. E que também conversa com ele pelo MSN, o que já é suficiente pra te dizer que sabe tudo de lá – talvez tenha aprendido por osmose – e vai te indicar as melhores baladas, os melhores restaurantes e de quebra, vai te passar o contato de algumas modelos capas de revista do país. Coisa top. O cara é foda!
Regra número 1 de turismo: não seguir indicações de bêbados.

3º Estágio – O Comedor

O cara, além de entender tudo de tudo, come todas. Praticamente uma lenda, um mito, alguém que você deveria sinceramente se espelhar. Quando ele pega como exemplo o condomínio que mora, você provavelmente escutaria que o Bloco A e B foram exterminados no primeiro mês depois que se mudou pra lá. E como se não bastasse, ele acusa as garotas do bar de estarem olhando pra ele. E te alerta: as que não estão olhando é porque estão fazendo charme. Nessa fase não é difícil escutar, dele mesmo, se não se parece com o Brad Pitt.

4º Estágio – Zero Amor-Próprio

É aqui que ele vira pra você e comenta como aquela garota da mesa da frente é idêntica à Cleo Pires, e você fica sem entender, porque na mesa da frente existe na verdade um rascunho não terminado de uma mulher. Se a menina comeu alho a noite intera e não existe ninguém ao redor dela num raio de 5 metros, se ela é irmã do cara, se é a ex namorada com quem o melhor amigo deu um tempo, nada disso importa.

No dia seguinte você descobre que ela não era nada igual a noite anterior.

5º Estágio – Supino Reto

O cara nem malha, mas malhar pra quê? Ele é o mais sociável, entende de tudo, come todas e pode ter tudo o que quiser. Essa é a hora em que o cara parece um pombo, peito pra frente, cabeça reta e andando sem mexer os braços, praticamente um armário ambulante.

Se passar pelas garotas, mexe sem dó, e quando passa pelos cuecas, parece manco, dando ombrada atrás de ombrada. Atenção para o detalhe que se ele resolver dançar, exige por lei um espaço amplo ao redor, e tem uma dança diferente, que fica difícil diferenciar aquilo de uma briga. Uma briga com o vazio.

6º Estágio – Tenho um hotem em Dubai

É aqui que você lembra do garotão te falando no começo, “veio, não me deixa beber muito, nem muita coisa cara!”, e avisa, “campeão, tem certeza que vai pedir um desses?”. E a resposta que provavelmente virá será algo parecido com, “Você ta falando por causa do preço? Ah, pára com isso veio, dinheiro não é o problema, dinheiro é a solução”. Sem contar que ele insiste em pagar uma rodada da mesma bebida cara pra quem estiver com ele. A galera aceita né, fazer o que.

7º Estágio – O Mala

Se você achava o cara chato, aqui piora. E piora de vez, porque ele começa a fazer as coisas mais idiotas, que nem seu irmão de 5 anos faz mais, e achar que ninguém está vendo nada. O nego se tranca no banheiro e fica gritando que está preso. Sai com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço. Mija na pia do banheiro. Se revela cantando Village People. E as piadas que eram mais ou menos no começo, agora não tem mais graça nenhuma, mas ele insiste, e conta de novo se for preciso.

8º Estágio – Entrou alguma coisa no meu olho

E quando parece que não tem mais jeito, alguma coisa acontece, ele pára. Sai de cena o cara da bagunça e entra o chorão. Ele chora porque esqueceu de dar ração pro cachorro naquele dia, chora porque a ex não liga faz uma semana, chora por saber que o amigo falou que ia estar lá e não foi. Quem der bola pra ele nessa hora, se fode. Se prepara pra ter uma manga da camiseta maior que a outra, vai ser o lugar favorito dele pra manter contato com as pessoas, enquanto te conta histórias ridiculamente tristes e chora.

9º Estágio - Ender Der Nacht

É nessa fase da bebedeira que nosso herói chega em casa com a cara inchada, olhos vermelhos e nariz escorrendo. Vai pro quarto de maneira parecida com um alimento indo ao estômago, escorrendo pelas paredes. Deita na cama, pega o celular, e faz ligações. Muitas ligações. Até que dorme e acorda no outro dia ao som de “tutututu…”.

Bebeu? Nem pense em colocar a mão no volante.

10º Estágio – Eu? Ontem?

O pessoal conta o que ele fez na noite passada, e ele jura não ter saído do sofá da balada. “Velho, você saiu com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço”, “Pára de falar merda, porra, vocês tão loucos, eu mal curti ontem!”. Mas ele acaba lembrando de tudo, ao longo da semana, na medida que os flashes de memória vão surgindo.

Curto e grosso!

2009-08-09T19:55:00.000-03:00

Tem que ser assim... na lata!

Paciência é uma virtude...

2009-08-09T19:50:00.000-03:00

Piadinha..

2009-08-07T09:02:00.001-03:00

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."

Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.

Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem?

--Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse: "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"

Frase do dia...

2009-08-07T08:58:00.001-03:00

"Usuario é igual a AIDS, a unica diferença entre os dois é que a AIDS à esperança de cura...."

Assistência Técnica

2009-08-07T08:41:00.002-03:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

Amigo é coisa pra se matar...

2009-07-26T12:04:00.001-03:00

Casamento um pouco diferente

2009-07-26T11:50:00.002-03:00

Para quem deseja casar, vai uma boa dica

P.S Tomara que minha namorada não veja este vídeo...

Tirinha

2009-07-18T11:43:00.002-03:00

Dica do Tiago pelo msn

Como falar com sua mulher pelo telefone

2009-07-16T20:05:00.001-03:00

Ótima idéia!

Ken Block - Gymkhana Testing

2009-07-13T21:06:00.000-03:00

Ken Block - Docas

2009-07-13T20:52:00.001-03:00

piloto de rali e esportista radical Ken Block, que gosta de botar carros para andar de lado, em outra de suas gincanas a máquina desta vez é um Subaru Impreza WRX STI 2009, mexido para passar dos 570 cv (61,1 kgfm de torque), deslizando pelas docas de Los Angeles.

A Prova de Tudo - Comendo Larva Gigante

2009-07-12T18:42:00.001-03:00

Legal quando solta a meleca na boca dele... hehe

A Prova de Tudo - Sobrevivendo em Agua Congelada

2009-07-12T18:36:00.001-03:00

Fiquei com friu só de olha...

5 dicas para controlar a Ansiedade..

2009-07-12T15:24:00.003-03:00

1 - Concentre-se
Preste atenção na atividade que você está realizando, em vez de fazer uma coisa enquanto pensa em outra. Mantenha-se no presente!

2 - Combata os pensamentos negativos
Não se deixe enganar pela mente. Quando ela ficar buzinando que o pior vai acontecer, use a frase: "Seja o que Deus quiser"

3 - Vá à luta em vez de ficar se preocupando
Pode comprovar: os problemas se resolvem no plano da ação e não no do pensamento. Pense nas soluções dos seus conflitos e tome boas atitudes. No intervalo entre essas duas coisas, não fique remoendo ideias fixas. Isso não resolve os problemas e só serve para nos deixar ainda mais angustiados.

4 - Respiração
Quando bater aquela tensão, respire fundo e pense: preciso mesmo ficar tão aflito e ter tanta pressa para resolver isso?

5 - Encare as dificuldades
Perder faz parte da vida. Não queira ganhar a qualquer custo. Tenha claro na cabeça que não temos como controlar todas as situações.

Segredos...

2009-07-11T19:01:00.001-03:00

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas.
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador… Se você me explicar as crianças!

Como pedir uma mulher em casamento!

2009-07-11T18:34:00.001-03:00

Éé... o cara se esforço...

Isso que eu chamo de GOL!!

2009-07-07T21:19:00.001-03:00

Então... tenho que admitir que o Falcão joga melhor que eu... :(

Regras do Futebol de rua...

2009-07-07T20:18:00.000-03:00

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Vida boa é

2009-07-07T19:51:00.002-03:00

Amigo é coisa pra se matar...

2009-07-05T22:04:00.001-03:00

Asfalto novinho...

2009-07-05T14:12:00.002-03:00

O esquema é você atravessar rápido.

Tá! Agora você se pergunta, como que uma nona de 80 anos vai conseguir atravessar uma rua correndo???

Sacanagem...

Improvável - Só Perguntas..

2009-07-05T14:10:00.003-03:00

Os caras são muito bons, quando você pensa que não vai te resposta... ele responde de uma forma que não tem pergunta... heheh entendeu?

Papéis de Parece com calendário: Julho 2009

2009-07-05T13:55:00.003-03:00

Autografa Aqui Pra Mim??

2009-07-05T13:39:00.002-03:00

Difereças no Banho...

2009-07-03T21:56:00.002-03:00

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Pegadinha Vivi Fernandes...

2009-07-03T19:27:00.000-03:00

Briga no trânsito em Curitiba - PR

2009-06-27T21:36:00.002-03:00

Eita muiésinha braba!

Pegadinha SWAT

2009-06-27T21:27:00.002-03:00

Hilarious Swat Team Prank - Watch more Funny Videos

Os pais dos meninos resolvem fazer uma pegadinha se passando por uma equipe da SWAT e invadindo a casa.

Obs. Reparem que o gordinho parece já ter sido preso algumas vezes.

Barrigada....

2009-06-27T20:52:00.001-03:00

Nao entendo nada de Russo mas garanto que alguem tava falando "Duvido que voce puuula!!"

Isso sim é Talento!!

2009-06-27T20:49:00.000-03:00

Fluxograma Créu no Alojamento

2009-06-27T20:08:00.003-03:00

Einstein ja esteve no Brasil!! Voce nao acredita???

2009-06-27T13:32:00.003-03:00

Em visita ao Brasil, Einstein foi a uma festa que não conhecia ninguém. Logo foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Estou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, o universo, as manifestações artísticas através dos séculos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 30.
Então começou a falar sobre Big Brother, A Fazenda, novelas, música baiana, sertanejo, pagode, Luciana Gimenez, Hebe, Banda Calipso, Bruno e Marrone, marcas da moda, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 2.
- E aí mano, beleza?! E o "CURINGÃO"?
- Ronaldo!

Um Email dos Infernos!!

2009-06-27T12:35:00.002-03:00

Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.
Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela escrito:
"Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que vem. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!"

Programadores Matando Dragões e salvando a princesa

2009-06-27T11:48:00.002-03:00

Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do
kernel do linux.

C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu
mundinho.

Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona
durante noites chuvosas…

PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.

Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa …
mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de
rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando
na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

Como nasce uma notícia!

2009-06-26T14:16:00.001-03:00

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por
um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do
cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas
com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir
a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:
'Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!'
- Mas, eu não sou são Paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do
Morumbi... Então, vou escrever:
'Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo !'
- Mas, eu também não sou palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então: 'Pequenino santista vira herói !'
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce?
- Sou corinthiano !!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
'Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!'

Engraçadas

2009-06-26T10:23:00.001-03:00

Sequelas da gripe suína...

2009-06-26T10:08:00.002-03:00

O que é isso????

Hey Macárena!!

2009-06-26T10:07:00.005-03:00

Dale a tu cuerpo alegria Macarena
Que tu cuerpo es pa' darle alegria y cosa buena
Dale a tu cuerpo alegria, Macarena
Hey Macarena!!!!

Como dar mais emoção ao seu trabalho

2009-06-26T10:03:00.001-03:00

Como segurar uma serveja na moto?

2009-06-26T09:54:00.002-03:00

Parece fake..

A evoluçao das provas de amor

2009-06-15T13:27:00.004-03:00

É… esta cada dia mais fácil… :D

Piadinha...

2009-06-15T13:26:00.003-03:00

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: 'querida você estava certa'. Todos esses anos que você me avisou e eu ñ quis te escutar.

'O que vc quer dizer?' Perguntou sua esposa.

'Bom vc sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu'.

Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar!!

Mozilla Firefox 3.5 Preview

2009-06-15T11:40:00.002-03:00

Versão Firefox 3.5 Preview é divulgada quando se esperava a versão Release Candidate; Mozilla diz que browser já é estável para uso diário.

Em post publicado no The Mozilla Blog, o novo navegador corrige falhas de estabilidade, altera o sistema de JavaScript e promove melhorias na reprodução de arquivos de áudio e vídeo OGG, fatores não inclusos no Beta 4, lançado no final de abril.

Por mais que ainda não seja uma versão Release Candidate, o Firefox 3.5 Preview é estável o suficiente para que usuários possam usá-lo em suas atividades diárias, afirmou o grupo. O browser será distribuído automaticamente apenas para usuários que têm o Firefox 3.5 Beta 4 instalado em suas máquinas.

Quem ainda não tem a versão Beta 4, a Mozilla recomenda que aguardem até o lançamento oficial da versão Firefox 3.5, que será feito em breve. Mas quem mesmo assim quiser, pode baixar a última versão Beta 4 e aceitar as atualizações disponíveis.

Faça do Download agora: http://www.mozilla.com/en-US/firefox/all-beta.html

Fonte: http://pcworld.uol.com.br/downloads/2009/06/10/mozilla-firefox-3-5-preview/

Mando bem manow...

2009-06-15T11:06:00.002-03:00

Essa é para as mulheres...

2009-06-15T11:00:00.002-03:00

VANTAGENS DE TER UM AMANTE ...

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.

2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.

4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.

8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.

10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.

12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Entenda o que é o BOTOX

2009-06-15T10:56:00.002-03:00

Vida de Programador...

2009-06-15T10:53:00.001-03:00

"Aguá mole e pedra dura, tanto bate até q fura!", diz o filósofo
"Essa porra vai ter q funcionar", diz o programador

"Resolva uma problema de cada vez ", diz o filosofo
"Cada processo deve ser tratado individualmente" , diz o programador

"Se você não encontra o sentido das coisas é porque este não se encontra, se cria", diz o filósofo Antoine de Saint-Exupéry
"// não mexer! eu não sei como, mas assim está funcionando" diz o programador mestre de gambiarras!

"De onde viemos? Para onde vamos?", pergunta o filósofo
"Lá tem Internet?", pergunta o programador!

"Nada é impossível, é tudo questão de tempo", diz o filósofo
"Vou pegar um fonte no google e alterar", diz o programado

"Nada é tão ruim que não possa piorar..." diz o filósofo pessimista.
"Tava funcionando lá em casa..." diz o programador

"Mais perdido que cego em tiroteio" diz o ditado popular.
"Não sei onde coloco este End If" diz o programador.

"Mais vale um passaro na mao, do que dois vuando" Ditado popular
"Ja que ta funfando com gambiarra, melhor nao mexer" programador

"a paciência eh a virtude do sábio" - ditado popular.
"Foi só jogar no servidor que deu pau, juro! " diz o programador

"Em casa de ferreiro, espeto é de pau" - Filósofo
"Mas que merda de MySQL" - Programador

"Conhece a teu inimigo e a ti mesmo e lutará 100 batalhas sem medo da derrota", disse Sun Tzu, Autor de A arte da guerra...
"Acho que bugou....", diz o programador

Diz o cliente: " Acces Violation"...
Diz o programador: Porra, tenho certeza q já tinha corrigido isso...

"Óh Pai, perdoai-os... eles não sabem o que fazem..." - Jesus
"FDP cliente.. nao era pra clicar ai...ainda nao terminei" - programador

"É melhor ser iludido por sonhos, do que ser iludido por não sonhar." - diz o filosofo
"Tomara que nao descubram esse bug!" - programador

"Ser ou não ser, heis a questão" Sheakspeare
"SerHumano = new Pessoa();", programador.

"Melhor um passaro na mao que dois voando" filosofo
"Vou usar sql injection mesmo, por que esse hibernate vai acabar me fudendo..." programador

Diz o filosofo: tudo ao seu tempo
Já o programador: Funciona caralho!!!!

"É o fim" diz o filosofo
"Calma no final tudo dá certo, se num dá certo é pq ainda num é o fim" diz o programador

Filme de faroeste: "Este mundo é pequeno demais para nós dois."
Programador: "Buffer overflow."

"O inimigo mais perigoso que você poderá encontrar será sempre você mesmo." - filósofo
"Meu compilador tá possuido!" - Programador!

"Temos duas orelhas e uma só boca, justamente para escutar mais e falar menos." - Analista
"Vai tomá no C#$%@" - Programador

"Mais caro é o dado que o comprado."- Ditado Brasileiro
"Esta merda não abre no BrOffice" - programador

"Aqui tem café no bule" - ditado popular
"Me traz mais café!" - programador

"Filho de peixe, peixinho é" - ditado popular
"A sub-classe herda a super-classe" - programador

Quantos programadores são necessários para trocar uma lâmpada?
- Nenhum! - Isso é problema de hardware....

Frase célebre : "Usuários são uma forma inferior de vida"

Vida de Programador...

2009-06-14T22:07:00.002-03:00

Skype 4.1 Beta

2009-06-14T20:45:00.004-03:00

Ja esta disponivel para Download a nova versao do Skype, clique na imagem para fazer o download..

Flagras de MSN...

2009-06-14T20:29:00.004-03:00

Clique na imagem para abrir a galeria...

25 coisas para se fazer no motel

2009-06-14T13:20:00.002-03:00

25. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

24. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

23. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Boletim escolar..

2009-06-13T13:47:00.003-03:00

Ontem e Hoje....

Advogados..

2009-06-13T13:32:00.002-03:00

Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...

Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente'.

Essa é pra minha irmã que já esta no segundo ano de direito....

Polvo de Pobre..

2009-06-12T10:36:00.002-03:00

Sabadão

2009-06-12T10:34:00.002-03:00

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

P.S.: Válido também para boleiros, motoqueiros, trilheiros, caminhoneiros, velejadores, executivos, geólogos, militares, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros,médicos plantonistas e principalmente para os que não largam um futebolzinho etc., etc., etc...

Sexologa extressada

2009-06-06T23:00:00.001-03:00

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo a perguntas de ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 38cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Só queria ver a cara do padre

2009-06-03T17:19:00.005-03:00

Malandro é malandro e mané é mané

2009-05-30T21:46:00.007-03:00

Malandro é malandro e mané é mané!!!
Você pensa que tira a maior onda quando exibe fotos ousadas no Orkut?
Melhor pensar de novo...
A primeira foto ele colocou no Orkut...
A segunda ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut.... hauhauahua

Outdoor na estrada...

2009-05-30T21:43:00.002-03:00

Estrada de Salinas/MG - Capital da Pinga

Muito criativo…

Vaga de Emprego...

2009-05-30T21:41:00.001-03:00

Um desempregado de Curitiba comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito

"Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
"Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
"Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.

Você deve ajudá-las a se despir e, cuidadosamente lavar suas partes genitais.

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amendoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até a Lapa".

"Puxa, são 60 km de Curitiba! É lá o emprego?"
"Não, é onde termina a fila".

Respostas que as mulheres dao.. e seus reais significados...

2009-05-30T21:31:00.002-03:00

Ilusão na Parede...

2009-05-30T21:30:00.003-03:00

O trabalho de John Pugh é absolutamente impressionante! Se você apenas passar rapidamente os olhos pelas fotos abaixo, talvez não entenda direito o que viu. Quando olhar de novo vai se impressionar por ver que são pinturas com um sensacional efeito 3D. E só mesmo se atendo aos detalhes vai notar que até as pessoas também são feitas com tinta e pincel! Ele usa a técnica conhecida por "trompe l'oeil" ou "truque do olho" que garante a ilusão de profundidade aos espectadores. Suas fantásticas obras estão em painéis espalhados pelo mundo e o espanto das pessoas ao vê-las, faz a alegria do artista californiano. Em uma das histórias que coleciona, o carro do Corpo de Bombeiros chegou a parar para ajudar as pessoas que estavam pintadas no parede. "Inacreditavelmente legaus"!

O Maior Download do Mundo

2009-05-30T21:28:00.001-03:00

Jamais acabará…. :D

Como se segurar no metrô..

2009-05-30T21:24:00.002-03:00

To falando do véio….

Algumas diferenças...

2009-05-24T14:40:00.002-03:00

Como os Argentinos sao treinados...

Agora... como os Brasileiros sao treinados...

Notou a diferença??? ;)

Quando as mulheres dominarem o Mundo...

2009-05-24T14:28:00.004-03:00

A Vingança...

2009-05-24T14:21:00.001-03:00

Filhos criados pelos pais...

2009-05-24T14:15:00.004-03:00

Dica do Jonatan por email...

Casamento..

2009-05-24T13:51:00.001-03:00

Maldade!!!

Antes do casamento:
Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:

Ler de baixo para cima.

Esse emprego é uma Cilada!!!

2009-05-24T13:44:00.000-03:00

Um desempregado de Curitiba comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito
"Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
"Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
"Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir e, cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amendoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até a Lapa".

"Puxa, são 60 km de Curitiba! É lá o emprego?"
"Não, é onde termina a fila".

Confissões de um estagiário...

2009-05-24T13:11:00.002-03:00

“Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…”

Hahahah... se é verdade nao sei... mas foi boa...

Mulequinho pantaneiro....

2009-05-23T13:47:00.000-03:00

Eu ri....

Mineiro...

2009-05-23T12:42:00.001-03:00

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAARO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!

Pai!! To gravida....

2009-05-23T12:33:00.001-03:00

P.S Olha o desespero do cara quando ele descobriu que o boy era curintiano hehehehe
Me deu dó dele....

Cantadas Infaliveis...

2009-05-19T22:09:00.002-03:00

Ótimo emprego...

2009-05-19T21:58:00.001-03:00

The Worst Job Ever - Watch more Funny Videos

Nao sei muito de ingles pra saber o que ele estava falando, mas vi que ele tava muuuito feliz realizando seu trabalho...

Só Pancadas...

2009-05-18T20:07:00.000-03:00

O Brasil visto pelos Paranaenses...

2009-05-18T19:56:00.000-03:00

Profissao Reporter

2009-05-18T13:03:00.000-03:00

Prova sobre diabetes

2009-05-17T14:42:00.001-03:00

Ronaldo Fail

2009-05-17T14:36:00.001-03:00

Final espetacular de Poker

2009-05-17T14:34:00.001-03:00

[FAIL] - Fail

2009-05-17T14:18:00.000-03:00

Primeira postagem....

2009-05-17T14:06:00.000-03:00

Esta aqui é minha primeira postagem no blog...